Noworoczna interpretacja bajki „Rzepa” na noworoczną imprezę firmową

Postacie:prezenter, choinka, Święty Mikołaj (DM), Baba Jaga (BY), Snow Maiden, Wilk, Lis, Zając, Mysz. Rekwizyty – zgodnie ze scenariuszem.

Prowadzący:
- W jednym z odległych, opuszczonych lasów rosła choinka. Rosło, rosło i rosło. Tak, wyrosła taka szczupła, piękna i delikatna, że ​​nawet teraz poprowadzi Cię prosto z lasu na podium. Wszystkie wymiary są zachowane, postawa ustalona, ​​strój będzie kołysał, on zna swoją wartość. Elce znudziło się samotne włóczenie się po lesie, zmieniła swój wizerunek i stała się gwiazdą (w tym samym czasie Elka przemienia się i zakłada gwiazdę na głowę).

Jodełkowy:
- byłem cały zielony,
Kolczasty, rozgałęziony,
Został całkowicie opuszczony
W tym odległym lesie.
Teraz jestem cała piękna
Wysoki i smukły
I jestem szczęśliwy
Przyniosę do każdego domu.

Prowadzący:
- Nagle zobaczyłem, jak ktoś się drapie, ukrył i w mojej duszy powstało uczucie.

Ojciec Mróz:
– Jestem nowym rosyjskim Świętym Mikołajem
Przybył z daleka.
Trochę zmęczony
I jestem cały zamrożony -
Droga nie jest łatwa.
Po drodze wydarzyło się coś złego:
Snow Maiden ukradła mi Merca,
Ale nie jestem zwykłym facetem,
Mam Adidasa
Szybko przymocowałem do nich narty
I oto jestem - z tobą.
DM widzi Elkę:
- Ojej, co za zielona drzazga stoi przede mną?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz!

Ojciec Mróz:
- Gadałem, kłujący, niech tak będzie.

Prowadzący:
- Święty Mikołaj zaczął ciągnąć choinkę. Ciągnie i ciągnie, ale nie może. DM zaczął dzwonić do babci.

Ojciec Mróz:
- Babciu, babciu, a-uuuu...

Pojawia się Baba Jaga:
– mam dopiero 145 lat,
Baba znów jest jagodą.
Wstałem dziś rano,
Poszedłem zrobić sobie fryzurę,
To ja stworzyłem cały bałagan.
Spójrz, dziadka nie ma w domu!
Stary kikut już się odsunął.
Pobiegł do lasu za choinką.
Żebym mógł za nim nadążyć.
Musiałem założyć rolki.
Moje rolki są takie dobre.
Bez nich nigdy bym nie dogonił staruszka.

PRZEZ widzi DM ciągnącego choinkę:
- Och, co to za szypułka? Jesteś botanikiem zbierającym zielnik?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz!

Ojciec Mróz:
- Nie siorbnij, stary! Nie widzisz, znalazłem choinkę. Pomóż mi to wyciągnąć!

Baba Jaga:
- Łatwo!

Prowadzący:
- I zaczęli wspólnie ciągnąć choinkę. Ciągną i ciągną, ale nie mogą. Postanowili zadzwonić do wnuczki.

Ojciec Mróz i Baba Jaga:
- Wnuczka, wnuczka! A-uuuuu...

Pojawiła się Śnieżna Dziewica:
- Jestem nową Śnieżną Dziewicą –
Dziewczyno, pierdol się!
Ukradłem mercedesa mojego dziadka
Poszedłem na bis.
Ale był problem -
Mój mercedes utknął w śniegu
Teraz będę grzeczną dziewczynką -
Pomogę dziadkowi!
Snow Maiden widzi DM i BY:
- Co to za zbiór starych kości?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz!

Ojciec Mróz i Baba Jaga:
- Pomóż mi wyciągnąć drzewo!

Królowa Śniegu:
- Łatwo!

Prowadzący:
- A teraz we trójkę ciągną choinkę. Ciągną i ciągną, ale nie mogą. Zaczęli dzwonić do Żuchki.
Ojciec Mróz, Baba Jaga, Śnieżna Dziewica:
- Błąd, błąd! A-uuuu….

Wilk:
- jestem wściekłym i strasznym szarym wilkiem,
Wiem dużo o zielonych pieniądzach.
Sprawdzę jakieś strzałki
Natychmiast pomogę Frostowi
- Obydwa, jaki rodzaj strzały?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz!

Wszystko dla wilka:
- Pomóż mi wyciągnąć drzewo!

Wilk:
- Łatwo!

Prowadzący:
- I znowu zaczęli ciągnąć drzewo. Ciągną i ciągną, ale nie mogą. Wilk zaproponował wezwanie Lisa.

Wszystko:
- Lisa, Lisa!!!

Lis:
Jestem lisem, pięknością,
Modelka, gdziekolwiek!
Ja w dowolnym towarzystwie
Zawsze znajdziesz.
Daleko - jestem ozdobą,
W lesie jest bardzo ciepło,
Pomyślcie o tym, chłopaki
Jaki szczęśliwy jest dziadek!
- Och, dlaczego się popisujemy?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz

Wszystko:
- Pomóż mi wyciągnąć drzewo!
Lis:
- Łatwo!

Prowadzący:
- I znowu zaczęli ciągnąć drzewo. Ciągną i ciągną, ale nie mogą. Lis zasugerował przywołanie Zająca.

Wszystko:
- Zając, Króliczek!!!

Zayaka:
- Skacz i skacz,
Skacz i skacz!
ICQ (ICC) milczy!
Skacz i skacz,
Skacz i skacz!
Sotik nie dzwoni!
- Och, o czym tak szeleścimy?

Jodełkowy:
- Jestem Elochka - piękna
Stoję całkiem sam.
Pojechałeś na wakacje
Też mnie zabierz

Wszystko:
- Pomóż mi wyciągnąć drzewo!

Zayaka:
- Łatwo! Mysz! Mysz!

Mysz:
- Cóż, jesteście mieszkańcami ciemnego lasu!

Mysz wyciąga siekierę i ścina choinkę. DM bierze Jołoczkę za rękę i prowadzi ją do środka kręgu. Wszyscy goście stoją w kręgu i śpiewają piosenkę na choinkę.

Zapowiedź:

Bajka „Kolobok w nowy sposób”

Role: (Babcia, dziadek, bułka, Święty Mikołaj, Zając, Wilk, Niedźwiedź, Lis, Śnieżna Panna.)

Babcia i dziadek rozmawiają:
Dziadek: Babciu, wiesz, że wkrótce Nowy Rok.
Babcia: Wiem i co z tego?
Dziadek: I faktem jest, że Nowy Rok jest tuż za rogiem, ale dom jest jak piłka. Upiecz bułkę.
Babcia: Z czego mogę Ci to upiec?
Dziadek: Z czego? Zapomniałeś? Dali nam pomoc humanitarną, tam musi być mąka

Babcia: Och, dziadku, przepraszam, zapomniałam... Moja pamięć uległa całkowitemu pogorszeniu. A teraz idę upiec. Tylko..
Dziadek: No i co jeszcze?
Babcia: Czyli w ogóle nie ma drewna na opał?
Dziadek: To stwardnienie rozsiane! Tak przeprowadzili gaz, zapomniałeś? A może pamiętasz o tym dopiero, gdy przychodzi dowód wpłaty?
Babcia: To prawda! To wszystko, idę do kuchni.
Babcia wychodzi, dziadek siada i czyta gazetę.
Wchodzi babcia.
Babcia: No cóż, bułka jest gotowa, postawię ją na oknie i poczekam, aż ostygnie.
Dziadek (odkładając gazetę) To dobrze. A tymczasem pójdę i przyniosę choinkę z lasu.
Dziadek idzie do lasu, a babcia do kuchni.

Kołobok się budzi.
Kołobok : Moi rodzice też! Położyli dziecko na oknie. Myślą, że nie mogę się przeziębić!?
Odchodzi od okna, rozgląda się i podchodzi do lustra.

No i kto robi takie koloboki? (kręci głową) Ciemność (zakłada ciemne okulary, zawiązuje ciemną chustę z tyłu głowy, patrzy w lustro) Tutaj!
Teraz to inna sprawa!

Rozlega się pukanie do drzwi.
Kolobok: Kto tam jeszcze? (otwiera drzwi, w progu stoi Święty Mikołaj)
Kolobok: Co to za zjawisko naturalne?
Święty Mikołaj: Jestem Święty Mikołaj.
Kołobok: Kto?

D.M.: Czego nie lubisz?
Kolobok: Dziadku, jesteś za modą. Kto dzisiaj tak chodzi? Zepsuła Ci się brzytwa i nie możesz się golić? Mój dziadek ma nowoczesną kamizelkę, mogę ją pożyczyć (Święty Mikołaj bierze brzytwę, podchodzi do lustra i goli brodę) A twój kożuch nie jest nowoczesny. Weź kożuch mojego dziadka, nadal będziesz wyglądać fajniej (Wymiana Świętego Mikołaja) A kapelusz, kto teraz taki nosi? Warto nosić także czapkę z nausznikami! Teraz noszą czarne, fajne czapki (zmieniają czapkę po dziadku). Teraz twój strój jest normalny. Jaki masz kij?
D.M. (dumnie) To jest laska!
Kołobok: Co? Tak, tym kijem, twoją laską, możesz tylko odpędzić wrony. Lepiej wziąć karabin maszynowy (daje dziadkowi karabin maszynowy (albo pistolet)) To wszystko! Co masz w torbie? (zagląda) Uch, króliczki i misie? Komu dzisiaj trzeba dać coś drogiego. fajnie, odtwarzacz czy telefon komórkowy. I spójrz, dziadku, czym jeździłeś na reniferach? Ale fajny dziadek powinien jeździć mercedesem.
DM Tak, zostawiłem go w domu. Czas jest taki, że spacerowanie nocą jest niebezpieczne.
Kolobok: Rozumiem. Cóż, teraz jesteś normalnym, fajnym Mikołajem!
DM Myślisz, że tak mnie rozpoznają dzieci?

Święty Mikołaj odchodzi, a kok zakłada modną kurtkę i idzie do lasu.

Zając idzie przez las.
Kolobok: Kim jesteś?
Zając: Jestem zającem, a kim jesteś?
K: A ja jestem bułką, nie widzisz?
Z: Och, kochanie! Wow, jaki fajny jesteś! Przepraszam, nie przyznałem się. Zatańczysz dla mnie?

Zbliża się wilk.

Wilk: Kim jesteś?
K: Jestem bułką, nie widzisz?
B: (oblizując usta) A więc to jest spotkanie! I jestem głodny!
K: Jakie to ma dla mnie znaczenie?
B: Więc cię zjem!
K.: No tak! Więc wpełznę do twoich ust! Cuchniesz z ust, ugh! Dlaczego nie myjesz zębów? Zawstydzony! Obecnie jest mnóstwo past do zębów! Blendamet, Colgate. Przynajmniej żuj gumę. Oto Orbit, przeżuj.
Wilk bierze pałkę.

M. Kim jesteś?
K: No, do cholery, zwierząt nie ma! W ogóle mnie nie poznają! Tak, jestem bułką!
M. Och, bułko, jak dobrze, że cię spotkałem, a jestem głodny.
K: Słuchaj, misiu! Kiedy spojrzałeś w lustro? Zajrzysz? Musisz przejść na dietę, ale narobiłaś mi kłopotów! A tak w ogóle, po co błąkasz się po lesie? Powinieneś spać w jaskini i ssać łapkę, a tu jesteś!
M: Więc nie jadłam wystarczająco dużo przez lato, burczy mi w brzuchu (głaszczę się po brzuchu)
K: A to dlatego, że trzeba jeść naturalną żywność, a nie te wszystkie półprodukty z supermarketu.

Lis w modnym futrze, piękna fryzura, całość wykonana.
Kolobok: Wow! Spotkałem w lesie przynajmniej jedno zaawansowane zwierzę! Kim jesteś, lisie?
L: Tak, jestem Lisa Patrikeevna.
K: Słuchaj, czym myjesz włosy?
L: Szampon Schaum.
K: Super! A Twoje zęby są śnieżnobiałe!
L: Więc to jest Blendamet.
K: Jakie masz perfumy?
L: A więc to jest JADOR (lis podchodzi do koloboka i go przytula). Och, jak cudownie pachniesz!
K: A więc to jest mój dezodorant, Menen Spitstick.
L: Jakiego dobrego masz!
Kolobok odsuwa się od niej.
K: No to daj mi te swoje sztuczki! Znam cię, za chwilę owiniesz palec wokół palca!

L: Och, lubię cię, naprawdę cię lubię. Jesteś super, jestem z Tobą na krańce świata!

Czy w sylwestra 2020 w Twojej szkole odbędzie się zabawa w „Klubie Wesołych i Zaradnych”? Publiczność i jury będą mieli okazję obejrzeć miniskecze oparte na baśniach, kreskówkach, numerach magazynu humorystycznego „Yeralash” oraz dowcipy noworoczne dla KVN w szkole, które przedstawiają różne sytuacje na lekcjach.

Aby wystawić takie miniatury, nie musisz uczyć się tekstów na pamięć, najważniejsze jest przekazanie istoty tego, co mówi ta lub inna postać.

Jak zorganizować KVN w szkole na Nowy Rok 2020?

Baba Jaga i jej córka biorą udział w pierwszym szkolnym skeczu noworocznego KVN. Do tej produkcji potrzebne będą oryginalne rekwizyty – kostiumy i peruki dla postaci z bajek.

Dziewczyna płacze, a Baba Jaga pyta ją, co się stało. Córka odpowiada, że ​​chce zagrać rolę Śnieżnej Dziewicy na imprezie sylwestrowej, ale powiedziano jej, że nie jest na to wystarczająco piękna.

– A może pasowałaby Ci rola Królowej Śniegu? - Baba Jaga jest zainteresowana.
„Wystarczy pomyśleć: jej strój to kilka kilogramów sopli, a jej korona jest zrobiona z potłuczonego lustra”. To bezpośrednie zagrożenie dla mojego zdrowia!

„OK, zróbmy z ciebie Śnieżną Dziewicę” – zgadza się Baba Jaga. Przede wszystkim Leshy stworzy dla Ciebie odpowiednią fryzurę. Należy pamiętać, że pracuje z naturalnymi materiałami - drewnem wyrzuconym na brzeg i szyszkami jodłowymi, a nie lakierem - żywicą.

Córka Baby Jagi:
- Co za okazja! Ale potrzebuję też odpowiedniego stroju.
Baba Jaga:
- Ty, córko, będziesz miała wszystko z pierwszej kategorii: sukienkę Kopciuszka, szklane pantofle...

Córka:
- O czym ty mówisz, mamo, to przedostatnie stulecie! Potrzebuję zabójczego stroju: skórzanej kurtki, podartych dżinsów, bandany z kryształkami i tenisówek Adidas.
Baba Jaga:
- OK, córko! Wszystko będzie na najwyższym poziomie!
Wyczaruję trochę nowych ubrań
Na imprezę mojej córki.
Pęknięcia, pex, faks!…

Pod koniec tego skeczu w szkole KVN o Babie Jadze jej córka pojawia się przed publicznością w nowym stroju i oświadcza:
– Cóż mogę powiedzieć, sami zobaczcie: piękno to straszna siła!

Jakie inne dowcipy noworoczne są odpowiednie dla KVN w szkole?

Twoje występy w różnych konkursach, czy to „Pozdrowienia”, „Zadania domowe” czy „Konkurs kapitanów”, zostaną urozmaicone skeczami komiksowymi dla szkolnego KVN - na przykład:

• W tym roku po raz pierwszy moi rodzice pozwolili mi świętować Nowy Rok z przyjaciółmi. Ale kiedy mama znalazła w kieszeni moich dżinsów listę zakupów na świąteczny stół, z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.
• W naszej klasie panuje przesąd, że jeśli w sylwestra wychylisz się przez okno i... zapamiętasz wszystkie bilety, na pewno zdasz egzamin.
• Dobra połowa rosyjskich nauczycieli zapisuje komentarze w swoich pamiętnikach, a zła połowa wzywa także rodziców do szkoły w przeddzień wakacji.
• Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od uczniów wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy sami znają tylko jeden.
• Już w przedszkolu dostaliśmy wyrok: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.

Śmieszne miniatury dla KVN na Nowy Rok 2020 można wystawić z udziałem Ojca Frosta i Snow Maiden. Któregoś razu zaprosili dzieci do odwiedzenia i zaczęli zadawać im pytania dotyczące materiałów zawartych w programie nauczania.

***
Ojciec Mróz:
– Czym są gęste lasy?
Uczeń:
– W takich lasach dobrze jest zasnąć!

***
Królowa Śniegu:
– Kto potrafi wymienić pięć dzikich zwierząt?
Uczeń podnosi rękę.
- Lew, lwica i... trzy lwiątka.

***
Przyszedł list od chłopca do Świętego Mikołaja:
– Dziadku Mrozie, przyślij mi na Nowy Rok ciepłą czapkę, rękawiczki i skarpetki.
Pocztowcy zlitowali się nad chłopcem i kupili mu rękawiczki i skarpetki, ale na kapelusz zabrakło pieniędzy: sam wiesz, że pensje na poczcie są niskie. Odpowiedź pochodzi od chłopca:
- Dziękuję, Dziadku Mrozie, za rękawiczki i skarpetki i wygląda na to, że złe kobiety na poczcie ukradły mi kapelusz.

***
Chłopiec pisze list do Świętego Mikołaja:
„Witam Dedushka Moroz! Otrzymałem chińskie petardy, które mi przysłałeś ostatnim razem i bardzo mi się spodobały. Na ten Nowy Rok proszę Cię o dwa palce prawej ręki i jedno oko!”

***
W sylwestra Pinokio podchodzi do Papy Carlo i prosi o podarowanie mu zabawkowego zwierzaka. Tata Carlo myślał, myślał i zrobił zabawkę. Podał go Pinokio i usłyszał, że płacze.
- Co się stało? – pyta Papa Carlo.
„Chciałem tylko zabawkę - psa lub kota” – odpowiada Pinokio – „a ten ząbkowany bóbr dziwnie na mnie patrzy!”

Inne dowcipy dla szkoły noworocznej KVN

***
– Teraz usłyszysz frazy, których nie usłyszysz w sylwestra…
„Mamo, tato, zostańcie w domu, spędźmy razem Nowy Rok”; „Dziewczyny, idźcie, pijcie, co chcecie i tyle, ile chcecie, a ja i mój ojciec posiedzimy tu razem”.

***
Święty Mikołaj nie istnieje. Żyje pełnią życia.

***
Nagła sytuacja w szkole: podczas zabawy sylwestrowej chłopiec w stroju ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.

***
Siedmioletni Petya prawie uwierzył w Świętego Mikołaja, ale tata się roześmiał i wypadła mu broda.

***
Chłopiec z elitarnego przedszkola uczy się noworocznej rymowanki:
– Witaj, Dziadku Mrozie, wacikowa brodo!
Podaruj BMW X-5 na Nowy Rok!

***
Z okazji Nowego Roku w szkole w Tambowie zaprezentowano wyszukiwarkę dla dzieci Woogl. Jeśli chcesz dużo wiedzieć - Vugl!

Na Nowy Rok możesz także odgrywać sceny dla KVN, których akcja rozgrywa się w szkole podczas lekcji.

***
W szkole dzieci piszą esej na temat „O co poprosiłbym Świętego Mikołaja na Nowy Rok?”
Wowoczka:
– Drogi Dziadku Mrozie! Upewnijcie się, że nie będziemy już zmuszani do pisania tych głupich esejów!

***
Podczas egzaminu z matematyki nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i co jakiś czas wyrzuca z klasy tych, którzy mają ściągawki.
Dyrektor zagląda do klasy:
- Jak idzie egzamin? Myślę, że jest tu wielu oszustów!
Nauczyciel:
- Nie, kochankowie już poszli do domu. Zostają tu tylko profesjonaliści.

***
Nauczyciel:
– Petrov, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
Pietrow:
– Bo strasznie się martwię, że głupi telefon może przerwać tę niezwykle interesującą lekcję w zupełnie nieodpowiednim momencie.

***
Nauczyciel:
- Dzieci, narysujcie kwadrat o boku dwunastu centymetrów!
Pietrow:
- Marya Iwanowna, co to za kwadrat - z jednym bokiem?!

***
Nauczyciel:
– Ty, Sidorow, masz ciekawy esej, ale dlaczego nie jest on skończony?
Sidorow:
– Bo mojego ojca pilnie wezwano do pracy!

***
Nauczyciel:
- A teraz udowodnię ci twierdzenie Pitagorasa.
Petya z zaplecza:
– Czy warto, Iwanie Iwanowiczu? Już Ci wierzymy!

***
Nauczyciel:
– Dlaczego czas europejski wyprzedza czas amerykański?
Pietuskow wyciąga rękę:
– Bo Amerykę odkryto później!

***
Nauczyciel mówi do ucznia:
– Niech twój dziadek przyjdzie jutro do szkoły!
– Masz na myśli ojca?
- Nie, niech przyjdzie twój dziadek. Chcę mu pokazać, jakie rażące błędy popełnia jego syn w twojej pracy domowej.

Ostatnia scena noworocznego KVN ma miejsce podczas przerwy szkolnej.

Rozmawiają dwie licealistki:
„Wiesz, na samą myśl o nim serce mi bije, ręce się trzęsą, nogi się uginają, nie mogę nawet mówić”.
- A jak on ma na imię?
- Ujednolicony egzamin państwowy!

Do mniejszych produkcji nie będą potrzebne skomplikowane zestawy. Na przykład, jeśli w klasie rozgrywa się scena, wystarczy powiesić tablicę i ustawić biurko. Jeżeli akcja rozgrywa się podczas przerwy, jako dekorację sprawdzi się okno na korytarz.

Pomóż dzieciom biorącym udział w produkcjach pokazać swoje talenty aktorskie - a żarty dla KVN w szkole na Nowy Rok 2020 nie pozwolą Twoim widzom się nudzić!

Aby miło spędzić wakacje, trzeba pomyśleć z wyprzedzeniem, co pomoże zapewnić dobrą zabawę i dobry nastrój.

Zabawne i fajne skecze, które nie zajmują dużo czasu, są szczególnie dobrze przyjęte podczas świąt noworocznych, dlatego można je wystawiać kilka z rzędu, angażując jak największą liczbę osób.

Noworoczne skecze, które są zabawne i fajne dla uczniów szkół średnich, mogą zawierać zarówno postacie znane, jak i fikcyjne, o ile są zabawne i interesujące.

Noworoczny skecz o babciach Jożku

Postacie: 5 jeży babci

Babcia 1: Jeże, zauważyłyście, że dawno się nie spotykałyśmy! Och, spójrz, co tu jest
Czy wszyscy tu są?
Babcia 2: Tak, pewnie znowu coś świętują! Wyślij to! Musimy iść na imprezę brata Kascheicha! A tak przy okazji, muszę do niego zadzwonić, czy zmienił zdanie co do spędzania czasu? Zatem wybierzmy numer! Witaj, Kaszcheich! Hej, jak wszystko gotowe? och, w takim razie będziemy tam! Cóż, kascheich powiedział, wszystko jest gotowe! Wyślij to?!
Babcia 3: Czekaj, nadal nie wiemy, co się tutaj dzieje? Zapytajmy chłopaków?
Babcia 4: Tak, nie ma problemu! Chłopaki, powiedzcie mi, co tu się dzieje?
Chłopaki: Świętujemy Nowy Rok!
Babcia 5: Wow, czy to znaczy, że tutaj też będzie impreza? Super, zostańmy tu, bo inaczej nie dostanę się do kaszcheyuszki! Strasznie bolą mnie plecy!
Wszystkie babcie oprócz 2 babć: Zgadzamy się! Ej, jeżu, jak się masz?
Babcia 2: co?
Babcia 1: No cóż, jesteś cholernie głuchy, musisz iść do laryngologa!
Babcia 2: Niestety, moja elektryczna miotła się zepsuła!
Babcia 1: Jeżdżę mercedesem już od dawna! Dlaczego chcesz tu zostać na imprezę?
Babcia 2: Oczywiście! Cóż, babcie, bawmy się świetnie!?

Telefon dzwoni do czwartej babci

Babcia 4: Witam, witam! No cóż, już się zapisałam na jutro! OK, nie mam teraz czasu! Dosvidos!
Babcia 5: Gdzie się zapisałaś?
Babcia 4: Hej, idź do wizażystki! Postanowiłem przygotować się przed randką z syrenem!
Babcia 3: Dobra, wystarczy, w końcu spędzimy czas!
Babcia 1: No cóż, DJ, zagraj nam piosenkę! Tak lepiej!

np.: „W lesie urodziła się choinka”

3 Babcia: Hej, jesteś DJ-em, co dla nas zagrałeś? Daj nam nasze, kochany!

Gra piosenka jeżowych babć

Fajna scena noworoczna o blondynkach

Uczestnicy muszą mówić z ekspresją i intonacją, parodiując współczesne fashionistki

1 Blondynka: Cześć dziewczyno, dlaczego tu stoisz?
2 Blondynka: Czekam na Leshy'ego
1 Blondynka: Po co na niego czekać?
2 Blondynka: Tak, poznałam go, nie mogłam zostawić wszystkiego tak jak było - wygląda jak frajer... nikt tak teraz nie chodzi...
1 Blondynka: A gdzie on jest?
2 Blondynka: U fryzjera... u Zvereva
1 Blondynka: Czy to ten słynny fryzjer?
2 Blondynka: Nie, imiennik... on też jest stylistą, trochę popracuje nad wizerunkiem...
1 Blondynka: Och
2 Blondynka: Co?
1 Blondynka: Twoje włosy są czarne!
2 Blondynka: Wyciągnij to szybciej!
1 Blondynka: Tak, żartowałem..
2 Blondynka: Pieprz się… A tak przy okazji, oto Leshy.

Leshy wychodzi w super nowych ubraniach, do muzyki

1 Blondynka: Posłuchaj najnowszej mody...
2 Blondynka: Tak, teraz z nim i na ucztę i na świat..
Leshy: Cóż, zmieniłem trochę swój wizerunek... jak to się stało?
1 Blondynka: Świetnie...
2 Blondynka: Teraz chciałbym cię nauczyć tańczyć...
Leshy: Umiem robić tektonikę...
1 Blondynka: Już coś, pokaż mi...

Występ można zakończyć tańcem Leshy i blondynek.

Blondynki i Leshy wychodzą na scenę, pojawiają się Sherlock Holmes i Doktor Watson, trzymając w dłoniach skarpetkę Leshy, podchodzą do mikrofonu i kręcą je w dłoniach

Holmes: Watson, to chyba męska skarpetka...
Watson: Jak zgadłeś?
Holmes: Elementarne! Rozmiar jest za duży.
Watson: Myślisz, że to nie może należeć do kobiety?
Holmes: Szczerze mówiąc, widziałem pana, który chodził w drugiej skarpetce.
Watson: Holmes, jesteś po prostu geniuszem. Dokąd jechał ten pan?
Holmes: Elementarz, mój drogi przyjacielu, w towarzystwie dwóch pań, pewnie spieszył się na dyskotekę…. Oj, wydaje mi się, że idzie tam ktoś inny...
Watson: Chodźmy też?
Holmes: Dla tych, którzy ukończyli sto lat? Chociaż, chodźmy... Nie przeszkadza nam dobra zabawa.

Noworoczny skecz o Królowej Śniegu

Królowa Śniegu: Zawołaj do mnie Zlyuchkę i Ciernia...

Przybiegają Zluczka i Cierń

Królowa Śniegu: Moje wierne pokojówki, jak długo robiliśmy paskudne rzeczy?
Zluczka: Dawno, dawno temu...
Thorn: Dawno, dawno temu...
Królowa Śniegu: Chcesz zrujnować ludziom wakacje?
Zluczka: Chcę...
Thorn: Już kłuje...
Królowa Śniegu: Tutaj prowadź katalog kosmetyków, kto go pociera i powącha, zachoruje, zachoruje
Podstępny: Czy zachoruje?
Thorn: Czy zachoruje?
Zlyuchka: I przegapi wakacje?
Thorn: I wakacje!!! Czy będzie mu brakować...?
Królowa Śniegu: A ona zachoruje i będzie jej tego brakować. Musisz zaoferować ten katalog każdemu i sprawić, że ludzie kichną.
Zlyuchka: A co jeśli ludzie zażywają witaminy?
Thorn: A co by było, gdybyś zajmował się sportem?
Królowa Śniegu: I będą świętować samotnie, bez przyjaciół... Idź szybko, spełnij moją wolę.

Odeszli. Na scenę wchodzi Iwanuszka

Iwanuszka: Alonuszka? Czy ktoś widział moją siostrę?
Zluczka: Czy to Iwanuszka?
Thorn: Szybko otworzyć stronę z kozią grypą?
Zlyuchka: Młody człowieku, popatrz na kosmetyki specjalnie dla swojej siostry.
Thorn: Masz, powąchaj.
Iwanuszka: Och, ale naprawdę musisz kupić prezent swojej siostrze! (pociąga nosem)
Zluczka: No i jak?
Thorn: Dobre kosmetyki?
Iwanuszka: Och, mam gorączkę, prawdopodobnie ostrą infekcję dróg oddechowych.

Przychodzi Alonuszka

Alyonushka: Iwanuszka, co się z tobą dzieje? Och... temperatura!
Zlyuchka: Zostali zarażeni, czy twój brat teraz zachoruje?
Thorn: A Twoje wakacje są zrujnowane?

Iwanuszka kaszle

Alyonushka: Zobaczymy. (bierze telefon) Pilni sanitariusze.

Sanitariusze wbiegają w postaci bałwanów

Sanitariusze: Co się stało, gdzie jest infekcja?
Alyonushka: Tak, są tu dwie osoby, które się rozdzierają.
Iwanuszka: Zostałem zarażony kozią grypą.
Sanitariusze: Rozumiem, zdezynfekuj infekcję!

Zluczka i Cierń uciekają z krzykiem, a za nimi sanitariusze z dużymi strzykawkami.

Alyonushka: Mówiłem ci, Iwanuszko, uprawiaj sport i bierz witaminy - nie posłuchałeś mnie, ale nic...

Wchodzi Śnieżna Panna

Snow Maiden: Pomogę ci w problemie, ale już nie choruj... Macham magiczną różdżką, a choroba do wieczora zniknie, ale na razie mleko jest ciepłe, a kuchenka ...
Kto to wszystko zaaranżował... Na pewno Baba Jaga albo Królowa Śniegu, trzeba będzie powiedzieć Mikołajowi...

Scena na Walentynki. Wychodzą dwa amorki z łukami i strzałami, aby wykonać swoją pracę. Niezwykła scena, w której uczestnicy będą musieli zejść do audytorium.

Fabuła jest następująca: dziewczyny decydują, co podarować swoim chłopakom 23 lutego. W scenie biorą udział wyłącznie panie. Wreszcie uzasadniony powód, aby wrzucić mężczyzn do audytorium i w pełni cieszyć się sceną.

Ten skecz można wystawić 8 marca oraz na wieczorze panieńskim. Fabuła została już ujawniona w tytule: najlepsi przyjaciele zdradzają wszystkim sekret, jak zdobyć najlepszych przyjaciół i nie stracić ich. Wszystko oczywiście z humorem.

Skecz z 8 marca, w którym mężczyźni będą żartować z typowo kobiecych spraw. Ten skecz będzie dobrym dodatkiem do koncertu z okazji Międzynarodowego Dnia Kobiet.

Jest to trudne nie tylko dla kobiet przed 23 lutego, ale także dla mężczyzn przed 8 marca. Każdy rozwiązuje najtrudniejszy problem – co dać?! Właśnie z tego żartujemy w tej scenie.

Szkic ten można pokazać na koncercie z okazji 8 marca oraz na imprezie firmowej w salonie kosmetycznym lub sklepie. Każdemu chce się śmiać ze stereotypowego podejścia do kobiecego piękna.

Wyobraź sobie, że projektanci samochodów w końcu postanowili stworzyć samochód wyłącznie dla kobiet. A nawet daj go kobietom 8 marca. Rozumiesz, że ta scena jest bardzo zabawna.

Scena na urodziny lub rocznicę. Można go szybko wyświetlić w dowolnym wolnym miejscu w kawiarni lub restauracji. Ku radości jubilata i uciesze gości.

Kolejny humorystyczny szkic na temat znalezienia prezentu na urodziny. Wybór prezentu jest szczególnie trudny. I w tym przypadku problem wydaje się całkowicie nierozwiązywalny. Zarówno goście, jak i solenizant odnajdują siebie w tej historii.

Nawiasem mówiąc, ta scena nadaje się również na rocznicę. Może w nim uczestniczyć od pięciu do dziesięciu osób. Im więcej, tym zabawniejsza będzie scena.

Szkic o szkole, nauce

Już z tytułu skeczu widać, że jest on najbardziej szkolny. Fabuła jest następująca: dyrektor szkoły zwołuje spotkanie, aby przygotować placówkę edukacyjną na nadejście ścisłej kontroli.

Zawsze interesujące jest wyobrażenie sobie, jak dzieci będą uczyć się w ten sposób za czterdzieści, pięćdziesiąt lat. A jeśli dodasz humoru tym snom, otrzymasz dobrą scenę na szkolny koncert.

Próbowaliśmy sobie wyobrazić, jak urzędnicy wymyślają nowe tematy esejów maturalnych. Ten szkic będzie naturalnie wyglądał na koncercie z okazji ostatniego dzwonka lub zakończenia szkoły. Mogą w nią grać zarówno nauczyciele, jak i uczniowie.

Wyobraź sobie, że słynny prezenter telewizyjny Andrei Malakhov porzucił swoje programy telewizyjne i zaczął pracować jako nauczyciel literatury. W skeczu staraliśmy się pokazać, jak będzie wyglądać jego lekcja.

Wyobraźcie sobie, że w związku z kryzysem zdecydowano o zorganizowaniu szczytu przywódców ze wszystkich krajów świata w jednym z dziecięcych obozów zdrowia. Skecz jest też dobry, bo jest popularny, ale nie każdy musi uczyć się słów.

Sceny noworoczne

Dynamiczna, nowoczesna i co najważniejsze zabawna scena sylwestrowa. Początek jest taki: Święty Mikołaj czyta listy dzieci i jest nimi całkowicie zawiedziony.

Scenariusz imprezy sylwestrowej dla uczniów szkół podstawowych. Jack Sparrow, młody haker, Ojciec Mróz i Snow Maiden w jednym scenariuszu. Gwarantujemy humor!

Szkic-dialogi dla dwóch gospodarzy wieczoru sylwestrowego. Ułatwią Twój koncert i połączą ze sobą nawet najbardziej rozbieżne numery. Żarty są lekkie, zabawne, dowcipy noworoczne.

W czasie świąt noworocznych wszystko może się zdarzyć. Skecz jest właśnie o tym: dyrektor artystyczny karci artystów, którzy wystąpili na dziecięcych porankach noworocznych. Szkic w duchu klubu komediowego z dużą dozą dziecięcego humoru.

Nowy, aktualny scenariusz dziecięcej imprezy sylwestrowej. Rozpoznawalne współczesne postacie: Kasjer Pyaterochki, Ojciec Mróz, Śnieżna Panna, Baba Jaga i symbol nowego roku 2019 - Świnia.

Klasyczna bitwa Starego i Nowego Roku została przeniesiona na ściany zwykłego biura. Scena nadaje się na firmową imprezę sylwestrową. Jeśli Twój dział zostanie poproszony o wystawienie skeczu, weź go i nie cierp.

Fabuła szkicu jest następująca: astrologowie-predyktory rywalizują w przewidywaniu Nowego Roku dla pracowników biurowych. Jak rozumiesz, możesz wplecić w scenę wszystkie radości wewnątrz biura i bieżące wydarzenia. Sukces na sylwestrowej imprezie firmowej gwarantowany!

Cofnijmy się o trzysta lat i wyobraźmy sobie, jak Rosja przeszła na świętowanie Nowego Roku zimą. Zróbmy to w formie zabawnej sceny. Jeśli wypożyczysz kostiumy teatralne, scena będzie po prostu bombastyczna.

Aktualna scena noworoczna o tematyce szkolnej. O tym, jak trudno jest uczniom i nauczycielom w przeddzień Nowego Roku. Nadaje się dla szkoły lub studenta KVN na temat noworoczny.

Fabuła tej sceny jest następująca: gdzieś na północy znajduje się tajna baza do szkolenia Świętych Mikołajów. Jak oni sobie poradzą bez przygotowania?! Możesz pokazać taką scenę w KVN i na koncercie noworocznym.

Święta Nowego Roku są zawsze wyczekiwane i ludzie przygotowują się do nich z wyprzedzeniem. Nowoczesne i zabawne skecze to świetny sposób na dobrą zabawę. Fajne scenariusze nadają się na sylwestra i wspólne świętowanie Nowego Roku 2019 w przeddzień wakacji.

Nowoczesne sceny noworoczne dla szkoły

Noworoczne historie do szkoły można wziąć z życia, ponieważ dzieci czasami rozumieją nawet więcej niż dorośli. Szkic dla uczniów „Incydent sylwestrowy 2019” może stać się częścią scenariusza i jedynie pomysłem, który można przekształcić w duży program wakacyjny.

Cook (z multicookerem w dłoniach (możesz wziąć puste pudełko ze sprzętem)): Zgubiłem się, jakbym teraz nie miał czasu upiec ciasta na święta. Mały Czerwony Kapturek mieszka gdzieś tutaj ze swoją mamą, ale jaką drogę powinna wybrać? Internet nie łączy się z Mapami Google. Jak zapomniałem kupić mąkę w królewskim supermarkecie!

Ma zamiar wyjść, dociera za kulisy i wraca, bo stamtąd wychodzą na nią bandyci.

Broker (B): Nie ruszaj się! To jest rabunek! Co jest w pudełku?

Agent ubezpieczeniowy (S.A.): Niezależnie od tego, jakie masz pieniądze, w dowolnej walucie - oddaj je!

Cook (P): Och, pomocy, okradają mnie!

S.A.: Ty, ciociu, nie krzycz, tu las jest gęsty, głuchy i nie ma nikogo. Lepiej odpowiedz, co ukryłeś w pudełku, co jeszcze jest cenne.

P: Chłopaki, jestem prostym kucharzem. Idę do sąsiadki po mąkę do upieczenia ciasta. Jakie cenne rzeczy mogę mieć? Kupiłem powolną kuchenkę, ale dlaczego jej potrzebujesz? Synowie, kim jesteście?

B: Jesteśmy bezrobotni, zwolniono nas, potrzebujemy pieniędzy. Oddaj mi sprzęt, ciociu. Zabierzemy to do lombardu. Baba Jaga trzyma jednego w pobliżu.

P: Nie podchodź bliżej, bo walnę cię szybkowarem w głowę!

B: Ładnie (Chce uciec, ale drwale, którzy weszli na scenę, mu nie pozwalają).

Drwal 1 (D1): Broń na ziemi!

S.A.: Jesteśmy nieuzbrojeni, nie strzelajcie.

B: Żartowaliśmy, to był żart noworoczny, zlituj się.

Drwal 2 (D2): Ręce do góry.

Drwal 3 (D3): Wyślemy cię teraz do wilka, on będzie miał dla ciebie ciepłą komnatę wakacyjną, w której będziesz się dobrze bawić.

S.A.: Nie karz nas. Nie ma pieniędzy, nie ma też pracy, ale są długi, chce mi się jeść...

P: Chcieli zabrać sprzęt bezbronnej kobiecie, a ja chciałam zabrać tort...

D1: Cicho, kobieto. Porąbaliśmy tu trochę drewna, jeśli pomożesz nam je wysłać, będziesz miał pieniądze, ale potrzebujesz stałej pracy, my Ci to damy.

D2: Tak, jeśli tego nie chcesz, szybko znajdziemy pracowników migrujących.

B: Czy musisz dużo nosić? Nie podnosiliśmy niczego cięższego niż teczka papierów.

D3: Wybór jest tylko jeden: albo pracować, albo spędzić sylwestra w świątecznej celi, głodny, ale ciepły.

S.A.: Zgadzamy się.

D1: Zatem podążaj za nami.

P: Czy powinieneś mi towarzyszyć? Teraz boję się jechać sama, ze strachu, że kogoś zabiję, szkoda, że ​​zniszczę sprzęt, rodzina zostanie bez deseru na święta.

D3: Pokażę ci.

D1: Bierzmy się do pracy, bo każdemu potrzebne jest drewno na opał na Nowy Rok.

Jeśli poprzednia scena jest bardziej odpowiednia dla starszych uczniów, ten scenariusz dla dzieci można również wykorzystać do świętowania Nowego Roku 2019 w piątej klasie. Do sceny „Ochrona Świętego Mikołaja” potrzebne będą następujące postacie:

• Bezpieczeństwo 1 (C1);
• Zabezpieczenie 2 (S2);
• Bezpieczeństwo 3 (S3);
• Baba Jaga (B.Ya.).

Na scenę wchodzi 2 funkcjonariuszy ochrony.

S1: Czy przedmiot jest na swoim miejscu?

S2: Zawsze dociera na początek, jest zajęty, bo dla niego czas to pieniądz.

S1: Sprawdziliśmy wszystkie pomieszczenia, czy Baba Jaga instalowała gdzieś grzejniki?

S2: Zamów! Nasi ludzie nie wpuścili jej nawet do budynku, bez względu na to, jak bardzo się starała: spojrzała na nią na obraz Śnieżnej Dziewicy i udawała naiwnego Czerwonego Kapturka.

S1: Jak to rozpoznałeś?

S2: I mamy Petyę, on rozumie bajki, jego matka czytała mu książki z obrazkami, gdy był dzieckiem. Od razu powiedział, że wnuczka Świętego Mikołaja nie przyleciała na miotle, a Czerwony Kapturek nie założył szalika i nie ozdobił się pajęczynami.

U1: Krótko mówiąc, babcia nie spodziewała się, że dzisiaj ktoś inny będzie znał bajki.

Strażnicy odchodzą. Wychodzi Baba Jaga.

B.Ya.: Tutaj powiesili dekoracje... A teraz wszystko rozerwę na strzępy, rozwiesię pajęczyny, wyłączę sprzęt - zrujnuję wakacje.

Ochroniarze wbiegają na scenę (przy akompaniamencie odpowiedniej muzyki) i chwytają Babę Jagę.

B.Ya.: (wybucha) Nadal nie pozwolę ci świętować.

Ochrona zabiera ją ze sceny. Wychodzi Security 3.

S3: Nie martw się, nasza firma gwarantuje pogodny nastrój.

Poza sceną odgłosy walki cichną.

Śmieszne powtórki dla dorosłych

Fajne sceny dialogowe ożywią Twoją domową biesiadę lub imprezę firmową, bo Nowy Rok powinien być zabawą.

Powtórka nr 1

Mężczyzna: Czytałem gdzieś, że Nowy Rok nie wszędzie przychodzi zimą. Na przykład w starożytnym Babilonie świętowanie odbywało się wiosną. I tak by było u nas...

Kobieta: A najlepiej w marcu, na początku np. 8-go. Zrozumiałem podpowiedź. Jesteście przebiegli, wszystko już obliczyliście. Chcesz połączyć 2 święta w jedno i zaoszczędzić na prezentach?

Powtórka nr 2

Rozmówca 1: Któregoś dnia dowiedziałem się ciekawego faktu: w wigilię świąt noworocznych Tybetańczycy pieczą bułki lub ciasta, a następnie rozdają wypieki przechodniom na ulicach. Bogactwo w nadchodzącym roku 2019 zależy od liczby rozdanych ciast.

Rozmówca 2: Czy przypadkiem nie przestrzegasz tradycji tybetańskich? Ominęło mnie dzisiaj śniadanie.

Powtórka nr 3

Rozmówca 1: Czy wiesz, że w Niemczech Święty Mikołaj przynosi prezenty nie pod choinką, ale na parapecie. Postanowił więc zoptymalizować proces dystrybucji prezentów.

Rozmówca 2: Okazuje się, że jeśli zamówię SUV-a na Nowy Rok, to najpierw będę musiał zbudować trwały parapet, którego powierzchnia będzie wynosić co najmniej 24 m².

Nowy Rok 2019 to Rok Świni, więc szkic o tym zwierzęciu z pewnością powinien znaleźć się na Waszych wakacjach.

Inspektor (I) przychodzi do gruzińskiej restauracji. Właściciel (X) podaje mu pieczonego prosiaka, próbuje i pyta:

Ja: Pyszne! Czym karmiłeś zwierzę?

Kh: „Chleb” – z dumą odpowiada Gruzin.

Ja: To jakiś bałagan, nie można dawać chleba świniom. Zapłać karę.

Właściciel restauracji był zdenerwowany. Po chwili podchodzi do niego inny inspektor, również próbuje wieprzowiny i zadaje pytanie:

Ja: Pyszne mięso. Czym karmiłeś tę świnię?

Kh: „Gnój” – odpowiedział z pasją Gruzin.

I: Jak można karmić nawozem zwierzęcym? Zapłać karę!

Właściciel restauracji wpadł w złość. Przychodzi trzeci inspektor, zjada kawałek mięsa i mówi:

Ja: Pyszne! Czym karmiło się zwierzę?

Kh: Nie karmiłem go niczym, Gruzini nie mogli tego znieść. - Dał pieniądze, poszły na sam lunch.

3 krótkie skecze na imprezy firmowe 2019

Sceny noworoczne na imprezę firmową nie powinny zajmować dużo czasu, ale jednocześnie być ostre i zabawne.

Do tej miniatury potrzebujesz tylko 2 postaci:

• sekretarka (dziewczyna);
• gość (facet).

P.: Witam! Czy mogę spotkać Świętego Mikołaja?

P: Dlaczego? Zajmie to tylko jeden dzień – dzisiaj. Przepuść mnie, proszę.

P.: Stary, dlaczego odrywasz mnie od pracy (sekretarka rozmawia w tym czasie przez telefon z koleżanką). Wszystko robimy ściśle po wcześniejszym umówieniu, prawda?

P: Ale nikt nie odbiera twojego telefonu. (W tym momencie dzwoni telefon stacjonarny, sekretarka podnosi słuchawkę i natychmiast ją odkłada).

P.: Każdy, kto chce, może zadzwonić. Nie mogę wybuchać na każdym kroku. Przyzwyczailiśmy się, że raz w roku wspominamy Świętego Mikołaja.

P: Nie, myślałem o nim, gdy latem zepsuła mi się klimatyzacja. Czy mogę przejść?

S: Czy jesteś na liście? NIE! Więc nie...

Gość wyciąga smartfona i dzwoni do recepcji.

S: Cześć! Czego potrzebujesz?

P: Umów się na spotkanie ze Świętym Mikołajem. Listy do Ciebie nie docierają lub po prostu nie są czytane.

W tym momencie sekretarz otwiera jeden z listów, których jest wiele na stole. Następnie stawia na nim kubek z herbatą.

P.: Czytamy całą korespondencję, wszystko jest u nas rygorystyczne.

Bierze filiżankę, żeby napić się herbaty, i wyrzuca liść ze śladami po kubku.

Gość ze złością powtarza: Czy mogę przejść?

P: Sami odwiedzamy klientów, podobnie jak pracownicy firmy (nazwa firmy, w której odbywa się impreza firmowa).

Ta zabawna scena na imprezie firmowej z pewnością wywoła zachwyt, bo każdy będzie się śmiał przede wszystkim z siebie.

Grają następujące postacie:

• Mózg;
• Oczy;
• Wątroba;
• Pęcherz moczowy;
• Pamięć;
• Nogi;
• Sumienie;
• Żołądek;
• Ręce;
• Język;
• Płuca.

Organizm ma trudności z przebudzeniem po sylwestrze.

Brains jako pierwsi się włączają: Jak źle! Otwórz oczy, już czas.

Oczy odpowiedziały: Otworzyły się. Czy czujesz się teraz lepiej?

Wątroba się obudziła: Ludzie, tj. organy, co się stało?

Mózg odpowiada: Nic specjalnego Ci się nie przydarzyło. Jakby pierwszy raz...

Oczy: Co się wczoraj wydarzyło? Ile wszyscy wypiliśmy?

Pamięć odpowiada: zemdlałem po trzecim kieliszku.

Pęcherz interweniował: Pilnie do toalety!

Nogi odpowiedziały z niedosytem: Dasz radę! Na razie nie ma ochoty brnąć dalej.

Mózg rozkazuje: OK, wstawajmy wszyscy! Czas iść do pracy.

Sumienie przemówiło: A co z łazienką?

Brzuch: Czy nie powinienem cię uderzyć w twarz? Dlaczego wczoraj milczałeś? Przez ciebie wlali we mnie 2 litry.

Sumienie się broni: Kto je nalał?

Nogi odpowiadają: Dokładnie, ramiona. Spójrz, jak biją.

Ruki: Jesteś bezwstydny! Wszyscy atakowali, ale dzisiaj nadal musimy pracować.

Pęcherz: Nogi, idź do toalety, proszę.

Pamięć przemówiła: przypomniałem sobie! Wczoraj świętowaliśmy Nowy Rok. Tam Język opowiadał takie bzdury.

Język odpowiedział: Wygłosiłem piękną mowę.

Płuca zapytały: Chcielibyśmy trochę mgły.

Język odpowiedział: Dasz sobie radę! W ustach i jakby towarzystwo minęło.

Zaczęła mnie boleć wątroba: Kefirchik.

Ręce: 100 gramów, nie kefir.

Mózgi: Zamknij się! Zmęczony tym! Stopy niosą nas wszystkich do stołu. Zostało pół butelki. Ręce, nalej!

Możesz zagrać głównych bohaterów noworocznej imprezy firmowej w prostej i zabawnej scenie „Umierający Święty Mikołaj”.

Na scenie siedzi Snow Maiden.

Reżyser: Aktorzy, zbierzcie się razem. Zaczynać!

Asystent: Odcinek 3456789. Weź 1.

Aktorzy wymawiają wszystkie swoje kwestie bez wyrazu, obojętnie.

Krasnolud: Snow Maiden, dziadek źle się tam czuje.

Snow Maiden: Biedactwo.

Święty Mikołaj: Wnuczko, otruły mnie lody, więc umieram (kładzie się na podłodze).

S: Nie umieraj!

R: Przestań! Gdzie emocje, nastrój? Ponownie!

P: Odcinek 3456789. Weź 2.

G: Snow Maiden, dziadek jest zły, bardzo zły.

P.: Drogi dziadku, co się z tobą dzieje?

D.M.: Umieram, lody zostały zatrute.

P.: Dziadku, do kogo mnie rzucasz?!

R: Przestań! Baw się jeszcze trochę. Mamy wakacje.

P: Odcinek 3456789. Weź 3.

Aktorzy wymawiają frazy i głośno się śmieją.

G: Snow Maiden, dziadek źle się tam czuje.

P.: Znalazłem czas na chorobę.

D.M.: Wnuczko, wygląda na to, że umieram. Kupiłem lody na wyprzedaży, był przeterminowany.

P.: Dziadku, zostań z nami przynajmniej na Nowy Rok.

R: Co robisz?! Kręcimy film „Umierający Święty Mikołaj”. Jeszcze raz, tylko powoli i smutno.

P: Odcinek 3456789. Weź 4.

Wszystkie frazy wymawiane są w wolnym tempie, przeciągnięte.

G: Snow-gu-roch-ka, de-du bad-ho.

P.: Biedna dusza.

D.M.: I-I-I-i-mi-ra-yu, wnuczko.