Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.

С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Павел, здравствуйте!

Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.

Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса

15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.

«Тепло оделась?», «Ты уже покушал?», «А с кем пойдешь гулять?»… Регулярность этих и других вопросов зашкаливает: уже не знаешь, что сказать любимым родителям; как убедить, что они воспитали тебя адекватным и ответственным человеком, не склонным к перемерзанию, голоданию и общению c не теми людьми!..

Не только , но и вполне взрослые люди нередко жалуются на чрезмерную опеку и контроль со стороны родителей. При этом ни те, ни другие часто не находят другого способа избавиться от этого контроля, кроме как закатить истерику. А в итоге – обида у родителей, чувство вины у вас, никто никому ничего не доказал (только эмоции выплеснули).

Причины родительского контроля

Все мы знаем, что для родителей дети всегда остаются детьми (а для бабушек-дедушек и подавно!). «Взрослые» всегда чувствуют необходимость заботиться о своих чадах, защищать их от всего. Этот инстинкт заложен самой природой, ничего с ним не сделаешь.

Однако иногда родительский контроль приобретает просто маниакальные мерки: приходится каждый день доказывать послушание, а доверия к вам все равно никакого. Каковы же причины такой ситуации?

• Когда-то вы очень сильно оплошали (возможно, не раз!) и теперь заново должны заслужить доверие родителей.
• Паранойя – печальное явление. Когда родители сами боятся окружающего мира, то, вполне предсказуемо, будут стараться оградить от него и отпрыска.
• Боязнь признать, что вы уже выросли – страх осознания собственной ненужности, одиночества.
• Попытка сделать из вас кого-то, кем вы не есть, но кем хотели бы быть ваши родители. Собственная нереализованность может толкнуть людей к, быть может, даже неосознанному, стремлению поставить на путь достижения своей цели собственных детей.

Реши за меня!

А может, не избавляться от опеки и контроля родителей? Ведь настолько привычно, что кто-то принимает решения за вас.

Неужели хотите, чтобы всю жизнь кто-то реализовывал себя через вас? Это – ваша жизнь. И, кстати, она одна!

Если хотите осуществить СВОИ мечты, пора начинать думать собственной головой. Осознайте, чего хотите и что мешает этого достичь. Не перекладывайте важнейшие решения на других: потом будете во всем винить родителей, которые чрезмерно вас опекали. И, между прочим, впоследствии станете такими же родителями!

Как избавиться от чрезмерной опеки родителей

Именно от чрезмерной! Потому что избавиться от опеки действительно любящих родителей невозможно. Да и не нужно!

Наиболее распространенные способы молодых людей снизить контроль со стороны родителей:

• Переезд в другой город;
• Переезд в университета (чаще – в комбинации с предыдущим пунктом);
• Трудоустройство;
• Замужество (девушки часто видят в этом способ избавиться от контроля родителей, хотя некоторые просто меняют контролера).

Хотя наиболее действенный и правильный метод – обычный разговор. Если считаете, что родители слишком сильно вас опекают, просто скажите им об этом. Не срываясь на крик, не выплескивая собственные обиды – спокойно и сдержанно, как взрослые люди. Полезно будет доказать, что вы уже взрослая сформировавшаяся личность с собственными взглядами на жизнь. Объясните, что не пытаетесь вычеркнуть их из жизни, а просто хотите, чтобы они доверились. Доверие со стороны родителей очень важно. Ведь если в вас не верят самые близкие люди, как вы сами сможете в себя поверить?!

Другой важный нюанс – независимость. Если живете за счет родителей, вас еще нельзя считать полностью самостоятельным человеком. Вполне резонно, что родители имеют полное право знать, на что вы тратите их деньги.

Вопрос с частными телефонными звонками тоже решается не «скидыванием», а обычной договоренностью – заранее оговорите, когда вам лучше и спокойней будет побеседовать. Если не можете говорить, не просто пообещайте перезвонить, а действительно перезвоните.

Цените родителей и то, что они делают для вас!.. Конечно, иногда они бывают просто невыносимы, но это потому, что любят вас искренне, бескорыстно и всей душой.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни .