Станет настоящим праздником, если его разыграть в виде занимательного спектакля. Вереница забавных приключений ожидает жениха и его друзей в доме невесты и ее родителей. Эмоциональный обряд сближает гостей с обеих сторон, вызывает позитивные эмоции перед веселым свадебным застольем. Карантин в медицинском учреждении , разыгранный на выкупе, – действие отчасти импровизационное, оно требует смекалки и обостренного чувства юмора. Обряд должен проходить без пауз, с нарастающей динамикой . К мероприятию готовятся заранее, несколько раз репетируют. Фразы произносятся четко, громко, нараспев, во всеуслышание. Организационная часть возлагается на подружек невесты. Сама же невеста в обряде играет пассивную роль : ее не следует переутомлять. Выход невесты – кульминация события. Дружков жениха информируют о предстоящих испытаниях. Однако подробности хранятся в тайне. Видеооператор и фотограф готовятся запечатлеть улыбки, жесты, восторг. Лучше, если репортеры побывают на репетиции и заранее выберут удачные ракурсы .

Гостей рассаживают так, чтобы происходящее было у всех на виду. Таблички, указатели и лозунги помогут понять правила игры, сконцентрировать внимание, настроиться на веселый лад.

Основные персонажи, специальные костюмы и реквизит:

Плакаты – в мишуре, в надувных шарах. Указатели и бейджики заполняются буквами ярких цветов, надписи пишутся с ошибками, правками. Тексты лозунгов окружены свадебными символами: амурами, сердечками, сплетением колец . На наиболее значимых плакатах рисуют красный крест, змею над чашей, скрещение шприцов.

Тексты плакатов, указателей, их расположение:

1. «Карантин! Угрюмым не входить!» – на калитке, воротах, входной двери.
2. «Сдача анализов» –на стрелках, ведущих к туалету.
3. «Изолятор» – на простыне, прикрывающей угол с цыганкой и невестой.
4. «Гигиена секса – после пятого ребенка!» – на видном месте.
5. «Любовь – это болезнь!» – на видном месте.
6. «Деньги есть – женись, женился – забудь, что мог на себя потратиться!» – на видном месте.
7. «При поцелуе передается 500 000 микробов, но они такие милашки!» – на видном месте.

Испытания для дружка

Медсестра: К нам нельзя! Закрыто на карантин! Уходите, иначе заразу подхватите! Дружок жениха пытается объяснить, что предстоит свадьба, что жениху никто в этом доме не нужен – только невеста. Предлагает «договориться», подсовывает деньги . В ответ получает разрешение на короткое свидание, идет согласовывать детали встречи с главврачом. Доктор: Близко не подходить! Не курить! Не дышать! Всем надеть бахилы! Медицинские карточки при себе имеются? Нет? А как я узнаю, против каких вирусов вы привиты? (Подавая фантики от конфет) Разворачивайте свой кортеж. Вот направления на анализы. Идите, сдавайте! Пройдете полный медосмотр – через месяц приму, не раньше! Дружок ублажает медработников вином и конфетами . Доктор: Возможно, тебя пропущу. Но в случае, если буду убеждена, что здоров. Пройдешь процедуры – поговорим. Медбрат! Укол противостолбнячный молодому человеку! Два кубика – в живот! Срочно и беспощадно! Медбрат впрыскивает воду в запах сорочки дружка. Доктор: Теперь – прививка Манту! Медбрат берет в руки ножовку. Медбрат: Больно не будет. Потерпи, братишка. Можно, конечно, и договориться! Рублей за двести… Есть? Взятка комментируется словами: «Вижу звездочку от Манту. Привит был в детстве! » Доктор: Ладно! Начинаем медосмотр. Раздевайтесь до колен! Да не сверху – снизу! Осмотрим ноги, помоем, продезинфицируем! Тащите за собой в палаты микробов! Неизвестно, где вы утром бродили!

Медбрат вносит таз с теплой водой. Медсестра моет дружку ноги, вытирает, надевает носки, туфли, закутывает в «бахилы» (большие куски полиэтилена), подвязывает «бахилы» шнуром.

Доктор: И запомните, юноша! Содержание ног в чистоте – залог здоровья! О тепле не забывайте: важно для профилактики простуды. А что у вас с горлом? Откройте рот, выньте язык, скажите «А-а-а!» Не мычите! Вы букву «А» знаете? Вот и говорите букву «А»! Горло в пупырышках. Медбрат! У нас еще микстурка осталась? Медбрат (попивая сироп из баночки): Есть немного. Кубика два. Припасено для безнадег. Открываем рот, заглатываем! Ложку в себя не втягивать – казенное! Молодца! (допивает остатки). Фартуком подбородочек вытираем, остатки язычком вылизываем. Широкими движениями вылизываем! Подбородок свой оближи, говорю! Не дотягиваешься? А ты пробуй! Всё! Здоров! Этого можно запускать, но только его одного. Остальным приходить после дождичка в четверг. Закрываемся! На выход, господа! Тихий час у нас. Люди постоянно недосыпают из-за вас, посетителей грязноногих. А чего вы хотели? Жениться? А тут здоровых нет. Мы к бракам не готовы: лечимся! Самая здоровая у нас – Изольда Фатьяновна. Единственная, кто сама передвигается. Пойдешь в невесты, Изольда Фатьяновна? За ширмой: «Угу! »

Испытания для жениха

Медсестра (жениху): Еще одного посетителя впущу, но при наличии документа. Паспорт при себе? Талончик давайте! Что вы мне один талончик подсовываете? Нас три человека работает в поте лица. Эти просроченные. Новые давайте, зеленого цвета! Получив от жениха паспорт и деньги, медсестра разрешает жениху войти в центр круга. Доктор (читая паспорт): Такой-то, родился там-то… Семейное положение – холост. Почему не женимся? Не очень здоров? Проверим! Послушаю вас. Дышите! Не дышите! Долго не дышите! На минут пять замрите! Столько не можете? Я же говорю – нездоров. Жениться он собирается! Уточним соотношение параметров роста и веса. Идите к нашему медбрату и скажите, что пришли на корреляцию. Так и скажите: «Меня прислали, чтобы вы определили коррелятивное соотношение моих параметров роста и веса». Иначе сделает он с вами что-нибудь не то. Повторите в точности. Не получается? А вы пробуйте! По бумажке прочтите! (Записывает фразу на бумажке) Медбрат (с пилой, рулеткой и напольными весами): Не мучайся, я все понял. Но услуга платная. Одной купюры мало. Нас трое. Что ты мне даешь? Такое на троих делить? Скуп? Так это же диагноз! В карманчик клади! Видишь: руки в кровище! На весы встаем, руки поднимаем. Сестра, записывай показания! Ты не волнуйся, женишок, лишнее отпилим, недостающее пришьем. Всего в тебе хватает, говоришь? Уверен? Хорошо, верю на слово. Годен! Я тебе по-дружески самую лучшую подружку в жены отдам. На ногах, с руками целыми. Оспой слегка испещрена, но под плотной тряпочкой ничего не заметно. Изольда Фатьяновна, выходи! Под музыку приоткрывается ширма «изолятора». Выходит Изольда Фатьяновна – цыганка, покрытая одеялом, шалью и фатой. Цыганку открывают постепенно, расхваливая нараспев:

Князю удалому

Отдаем мы павушку.

Он устал с дорогушки,

Но придет час баюшки.

Насладится негою,

В белом пухе выспится.

Пусть конек побегает

По лужку с корицею.

Самое хорошее

С корнем отрываючи,

Просим кольца с брошками,

Песню напеваючи.

Доктор (листая паспорт): Князь! Ты намек понял? Тогда почему по карманам не рыщешь? Медбрат: Стоп! А анализ крови он еще не сдал! Вдруг несовместимость крови. Где моя баночка? Вкусненько! (имитируя всасывание крови из шеи жениха) Группу крови знаешь? А резус-фактор? (бурля сиропом через трубочку) Так и записываем. Верю на слово. Кровь горячая. Жениться тебе надо, дружок! А вот и Изольда Фатьяновна! (сбрасывая вуаль с цыганки) Не нравится? А мы так старались, сие чудо дивное для тебя хранили-пестовали! Цыганка (заглядывая в карты):

Опишу я путь-дорожку,

Дай-ка карты разложу!

Вижу я, как ночью кошка,

Ночью и сама блужу.

От меня теперь зависит:

Будешь счастлив или нет!

Мой расчет простой, но лисий:

Дай старухе сто монет!

А не дашь – так заколдую!

Будешь бегать по дворам,

По полям напропалую

Без невесты тут и там!

(Пересчитывая деньги и указывая на реальную невесту) Вот оно, твое счастье! Но погоди жениться! Суждено любить тебе и жену свою, и мать ее уважать да ублажать! Хорошая женщина! Погляди, какая красавица! Ее тоже заберешь, а иначе не будет тебе радости! Практику милосердия пройти, милок, положено! На всю жизнь добрым останешься! Доктор: Так не пойдет! Мы здесь всех лечили, а он лучшее забирает! Медбрат: Князь! Твоя будущая теща не все процедуры сегодня приняла: ей еще ножки парить предписано! Ты уж постарайся! Взялся за гуж, как говорится… Полотенечко – вот. Медсестра: Правильно! За гигиену в семье мужик ответственность нести должен! Маму – на стул, тазик с водой – к ее ногам! Жених моет будущей теще ноги. Окружающие подбадривают. Доктор (подсчитывая выручку): Эпикриз получается, но с анамнезом туговато. Ставлю резолюцию «Годен», только учтите, женишок, в карточке вкладыша не хватает. Поможете материально на бланки? (Имитирует хук-печать на пачке денег) Сделано! Выводить невесту!

Заключительная часть выкупа:

1. Мать представляет гостям костюмированных персонажей выкупа и благодарит их за мастерски исполненные роли.
2. Она же традиционно напутствует молодых перед поездкой в загс и желает жить в любви и согласии.
3. Мать и отец осеняют молодую пару крестом в добрый путь.
4. Все присутствующие осыпают кортеж конфетти и рисом.

Также вы можете посмотреть еще один вариант проведения выкупа невесты в медицинском стиле: http://www.youtube.com/watch?v=EVxxY3mnjMg

Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов - сценарий выкупа невесты «Медицинский» . Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.

Действующие лица

Медсестры

Санирарка

Терапевт

Окулист

Неврапотолог

Сценарий выкупа в медицинском стиле

Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с "врачами" и будут проводить

Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!

Вторая медсестра: Небось, нашу

невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)

Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,

Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.

Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!

Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней - веселый смех!

Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)

Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй

Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).

Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)

Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)

Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)

Регистратор: Раз з аплатили - получите талон, мы зря денег не берем!

(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний - прием у терапевта)

«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?

Жених: Не жалуюсь, все нормально!

«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!

(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач - «окулист» и проводит свое испытание)

«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).

«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).

«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.

(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).

«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?

Жених: Нет!

«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).

«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).

«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!

(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)

Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).

«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).

Если жених ошибся.

«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?

«Жених»: Нет.

«Терапевт» : Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.

Если жених угадывает - Выходит невеста.

«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!

(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).

«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!

Молодой человек, добровольно решивший распрощаться со своей свободой и холостяцкими привычками, несомненно, испытывает лёгкое нервное расстройство.

Во всяком случае, справка о душевном здоровье и готовности связать себя брачными узами ему обязательно нужна.

Вот в таком ключе и нужно проводить медицинский выкуп невесты. А как иначе? Какой-то непонятный тип, без справки – и к нашей лапушке-невесте?

Это ему дорого обойдётся!

Подготовка к выкупу невесты в стиле медицины

Главное действующее лицо любого медосмотра – врач. Но, поскольку у нас медосмотр шуточный, то и врач с первого взгляда должен вызывать восхищение и улыбку.

Образец костюма для ведущего – добрый доктор Айболит , то есть предстоит обзавестись не только халатом и колпаком, но и очками, накладными усами, а также приставным красным носом-«картошкой».

«Младший медперсонал» — подружек невесты, — следует нарядить в коротенькие халатики, чтобы получились этакие легкомысленные фифы-медсёстры.

Ведущий может сам исполнять роли всех врачей или же раздать их другим участникам спектакля. Неплохо привлечь на свою сторону одного из друзей жениха, смешные ответы которого будут гармонировать с репликами ведущего.

Необходимо также продумать, сколько и каких «специалистов» предстоит пройти жениху.

В соответствии с этим в разных местах нужно повесить таблички: «окулист», «невропатолог», «отоларинголог», «психиатр» и так далее.

Заранее следует запастись и реквизитом . Только это должен быть всем реквизитам реквизит: если трубочка для прослушивания сердца – то детская труба, а то и саксофон, если молоточек невропатолога – то здоровенный молоток, один вид которого не должен предвещать ничего хорошего.

Сценарий медицинского выкупа невесты

Жених подъезжает к дому невесты и видит… две двери: одну настоящую, другую – фальшивую. Загораживая настоящую дверь, стоит стол, за которым расположился «доктор Айболит». Его окружают очаровательные медсёстры.

Задача «доктора» — уличить жениха в нездоровье . Тот из друзей новобрачного, который участвует в представлении, должен «оправдывать» жениха.

Доктор может цепляться к внешнему виду «пациента», утверждать, что чересчур он хилый и бледный. Друг парирует, что это от любви.

Неровное дыхание объясняется стремлением поскорее увидеть невесту. Букет в руках – повод обвинить жениха в том, что руки у него скрюченные, но друг отвечает, что это пройдёт, как только «пациент» отдаст букет невесте.

На вопрос, сколько дверей он видит перед собой, жених, конечно, скажет, что две. При этом и «медперсонал», и все окружающие дружно заявят, что дверь одна.

Итак, диагноз: слабость, прерывистое дыхание, наверняка тахикардия, в глазах двоится, рука болезненно скрючена. Без справки о состоянии здоровья пациента к невесте и близко подпускать нельзя! С этого момента начинаются мытарства жениха по «кабинетам специалистов».

Обязательное условие – тянуть из жениха «выкупные» деньги или сладости при всякой возможности.

В конце ведущий торжественно подводит жениха к невесте и выдаёт заранее оформленную справку о том, что пациент хронически и неизлечимо болен любовью.

Выздоровление невозможно, а для того, чтобы поддерживать пациента в нормальном состоянии, ему прописывается невеста, которая обязана: как можно чаще делать больному искусственное дыхание, кормить его здоровой пищей и оказывать благотворное влияние на расшатанную психику.

Варианты «осмотров» в «кабинетах специалистов»

1. Осмотр у «окулиста» . «Окулист» показывает жениху плакат, на котором написаны различные числа. Молодой человек должен угадать, что они означают (день рождения невесты, дата первой встречи, день рождения тёщи и т.д.). За ошибку, естественно, выплачивается штраф.
2. Ещё один, гораздо более смешной, вариант «осмотра у окулиста». Заранее подготовленных подружек невесты заворачивают в занавески или куски ткани так, чтобы не было видно лиц. Невесты среди них нет, но жениху предлагают найти суженую. За ошибку – штраф. Диагноз – «расфокусировка глаз в связи с влюблённостью.
3. «Осмотр у невропатолога» . «Невропатолог» берёт огромный молоток и делает вид, что собирается ударить жениха по колену. Для того, чтобы избежать этой варварской процедуры, придётся заплатить. Молодому человеку вручается листок бумаги, где в произвольном порядке написаны ласковые и злые слова . К примеру: «солнышко, заинька, жрать мы будем, любимая, родная, опять всю зарплату на косметику пристроила». Жених должен добрые слова читать так, как они написаны, а злые заменять : «Когда мы будем обедать?», «Дорогая, к твоей новой помаде я купил тебе новую шубку». Если жених не справится с заданием – штраф. Если испытание пройдено успешно, диагноз будет гласить: «пациент выдаёт желаемое за действительное».
4. «Осмотр у психиатра» . «Психиатр» предлагает жениху заранее подготовленные коллажи, на каждом из которых на фоне пейзажей вклеена фотография невесты, и предлагает описать, что он видит. После того, как юноша говорит, что на каждой фотографии изображена невеста, психиатр пишет диагноз «маниакальная влюблённость, больному кажется, что он повсюду видит будущую супругу».
5. «Осмотр у отоларинголога» . Жениху предлагается исполнить серенаду, можно – под караоке.

Современные игровые сценарии для свадебного торжества буквально поражают своим разнообразием. Это может быть приезд милиции, школьная линейка, внезапное возникновение гостей с далекого Севера или табора лихих цыган.

Чего только не изобретут сценаристы и режиссеры для необычного свадебного бала. И не только эти фабулы привлекают организаторов свадебного торжественного гуляния. Например, в наши дни большой популярностью пользуются медицинские темы. С чем связано это увлечение благороднейшей из профессий и ее повседневностью, но сценарии на темы больницы, скорой помощи и им подобные все чаще встречаются на молодежных свадьбах.

В этом сюжете большую роль играет именно первая половина, которая продолжается до посещения молодоженами ЗАГСа. И всем, кто участвовал в обрядовых играх, сопровождающих бракосочетание, хорошо известен красивый и изысканный обычай выкупа невесты. Каждый свадебный сценарий отличается своеобразным подходом. Но приезд бригады Скорой помощи во главе с известным доктором или ученым светилом от медицины с многозначительной надписью на гигантском бейдже со словом «Дохтурь» не может сравниться с иным сюжетом и решением сценария.

Интересно будет выглядеть такая свадебная карета у молодоженов, работающих в этой сфере и у пары, совершенно ничего не понимающей в медицинском обслуживании. Например, особенно актуальным будет выглядеть так называемый профессиональный медицинский осмотр по отношении друзей жениха и его самого, потому что все побывали в свое время на аналогичных мероприятиях в военкомате. Призыв в армию все помнят, как и его особенности.

Сценарий такой. Надпись на столе, где заседает по-настоящему неподкупная комиссия во главе со строгим доктором, гласит, что пройти мимо никак нельзя. Подружка невесты – медсестра предлагает пройти обследование на вероятность сильной и неизлечимой болезни. Поставив диагноз «бесконечная любовь с отягощающими заболеваниями», жениху предлагают пройти дальнейшее обследование и получить страховку, где крупными цифрами написан медицинский полис, обозначающий сумму в разной валюте. Это и есть выкуп невесты на свадьбе в стиле медицины. Главное – не продешевить!

Здесь возможны варианты сценок с посещением больницы, в роли врачей выступают подружки невесты или свидетели.

Офтальмолог

Возможно несколько вариантов проведения выкупа в этом стиле. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вариант №1. Приобретение для любимой

Не менее интересен сценарий в стиле офтальмологической больницы. Этот сценарий отличается тем, что прибывшему за своей невестой будущему супругу, одна из подруг предлагает рассмотреть традиционную таблицу и назвать цифры, написанные шрифтами разной величины. Под каждой из них нарисован автомобиль, дом, шуба, бриллианты и даже вилла на морском берегу и яхта. То есть все, что супруг должен будет приобрести для любимой жены.

И если жених совсем «незрячий», то самыми крошечными цифрами написана сумма выкупа за прекрасную невесту. В противном случае, она достанется тому, у кого зрение намного лучше и он знает, как завоевать сердце супруги.

Вариант №2. Попади дротиком в мишень

Виновник торжества, направляясь за своей любимой, заходит в ее подъезд и даже поднимется на этаж, но тут для него уготован сюрприз в стиле проверки зрения. Итак,

Специалист: Возьмите инструмент и закройте им глаз.

Снова врач: А теперь друг любезный вот вам вручаю дротик, и попадите-ка в самый центр мишени ради возлюбленной. Только, чур, не волынить, и не расслабляться!

Жених первоначально прикрывает один глаз и бросает дротик в мишень, затем аналогично происходит процесс и со вторым.

Окулист заявляет: Ну, что я вам хочу поведать. Результат показал наличие отклонения, а именно ухудшение зрения на фоне волнения. Я определил диагноз: «Влюбленность» и прописываю, есть морковку для остроты зрения вместе с вашей любимой.

Вариант №3. Найди суженую

Данный вариант осмотра у окулиста, несомненно, рассмешит присутствующих. Жениха перед входом к любимой встречают завернутые в различные занавески или лохмотья подружки невесты. «Наряды» на них одеты таким образом, чтобы лица не были видны. Конечно же, невесты нет, а присутствующие предлагают жениху найти суженую. За каждое неверное решение жених получает штраф. После нескольких попыток виновнику торжества сообщается, что его невесты здесь нет, и ставится окулистом диагноз – «Расфокусировка зрения на почве влюбленности».

Вариант№4. Рассмотри число

Выкуп невесты в этом стиле интересен тем, что помимо зрения, жених еще должен знать даты.

Окулист: Давайте-ка, молодой человек, проверим вашу зоркость. Ну-ка, взгляните на таблицу! Видны ли вам эти цифры? Расскажите-ка нам, что они значат.

Например, в таблице могут быть занесены такие цифры:

• возраст невесты;
• дата ее рождения;
• день знакомства молодых;
• дата первого поцелуя;
• день свадьбы.

Невропатолог

Кроме окулиста можно задействовать также и иных специалистов. Свадебный осмотр у невропатолога тоже интересен. Существует несколько вариантов выкупа невесты в этом стиле. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вариант №1. Добрые и «злые» слова

Первоначально для придания интереса, специалист берет молоток огромного размера и делает вид, совершения попытки удара виновника торжества по колену. Жених может избежать такой участи, но при условии, что он заплатит выкуп.

Жених получает листок бумаги с написанными на нем фразами и словами. Часть из них носит положительный характер, остальные – отрицательный. Задачей виновника торжества является чтение первых так как есть. Например, зайка, любимая и так далее. Вторые же он должен переделывать на ходу и придавать им положительный оттенок. Например, Когда ты подашь жрачку на стол? меняется на «Любимая, когда мы будет обедать?» или «Опять ты спустила все деньги на шмотки?» - «Родная, как хорошо, что ты купила себе это новенькое платье, ты в нем просто королева». Когда жених не справляется с испытанием и сбивается, он получает штраф. При успешно пройденном испытании, невропатолог с гордостью заявляет: «Уважаемый! Ваш диагноз – «Выдача желаемого за действительное!».

Вариант№2. Проверка памяти

Стиль прежний. Жениха встречает невропатолог и начинает ему говорить: « Добрый день! Да вы все на нервах! Каковы ваши жалобы? А, давайте проверим.

Специалист должен постучать по колену, попросить проследить глазами за движениями.

Жених выполняет все эти процедуры и после этого, невропатолог задает жениху неожиданный вопрос: « Вы случаем не являетесь художником?»

Виновник торжества говорит, что нет.

Врач вручает ему ручку и лист, а после говорит: «Тогда, любезный, давайте-ка проверим вашу память и координацию! Я вам одену повязку, а вы, нарисуйте-ка вашу возлюбленную.

Жених пытается нарисовать суженую, но, разумеется, у него это выходит не очень хорошо.

Невропатолог сообщает: Ну вот, так я и понял! У вас «Влюбленность», сэр! В лечении этого недуга я вам не помощник, дорога ваша к другому специалисту.

Психиатр

Данный специалист предлагает изучить жениху различные коллажи с фото его любимой и описать, что он на них видит. После того, как виновник торжества, информирует доктора, что на каждом изображении его суженая, тот ставит диагноз – «Маниакальная влюбленность».

Травматолог

На приеме у данного специалиста может быть разыграна следующая сценка, но в том же стиле:

Врач: Здравствуйте! Вы ж еще такой молодой, а какие у вас жалобы?

Жених: «Ну вот, к возлюбленной нет возможности пройти, без осмотра врачей» – смысл фразы этот, а слова могут быть другие, так как жених заранее не был готов, что выкуп невесты будет производиться в такой форме.

Врач: Давай-ка проверим, достоин ты ее руки или нет.

Жениху предлагается несколько отпечатков рук подружек невесты и ее самой, и он должен найти правильный. За ошибку виновник платит штраф.

Жених получает бинт. Далее врач предлагает ему оказать первую помощь свидетелю, который якобы ударился головой. После того, как виновник торжества наложил повязку, травматолог заявляет: «Ты достоин ее руки, так и напишем в твоей карте».

Логопед

Проверка у логопеда – это интересный и смешной момент выкупа.

Врач: Здравствуйте, уважаемый! Произнесите, пожалуйста, фразу: «Корабли лавировали, да не вылавировали!»

Друзья могут помочь жениху, если он не знает других языков, но важно, чтобы фразы произносил именно он.

Например:

• по-русски: Я люблю тебя;
• по-английски: Ай лав ю;
• по-итальянски: Ти амо:
• по-французски: Же тем;
• по-татарски: Мин сине яратам;
• по-немецки: Их либе дих.

Логопед говорит после выполнения задания: «У вас явный диагноз – «Влюбленность».

Если жениху и его друзьям не удастся вспомнить фразы, то виновник торжества оплачивает штраф.

Интересно также использовать еще один, более простой медицинский сценарий. Здесь не нужна больница или вызов неотложки. На каждой лестничной площадке до квартиры невесты жениха с друзьями ждут четыре авторитетных врача определенной специальности. Терапевту, как первому из всех, предстоит вылечить парня от печали и тоски за будущей супругой, за что он получает определенный «гонорар».

Следующий – невропатолог, который определяет степень чувства и задает какой-то тест. Только пройдя его, жених тоже оставляет ему определенную сумму за обследование. Дальше приходит роль врача ЛОР, он обязательно назначает редкостный препарат, который называется сильной любовью. Это обязывает сценарий. И только глазной доктор показывает жениху карточку с цифрой выкупа. После чего к жениху выходит невеста.

Свадебное торжество – одно из самых волнующих событий в жизни молодых, которое состоит из нескольких этапов. Одним из традиционных эпизодов праздника является выкуп женихом невесты . И если в старину этот обряд носил вполне серьезный характер, то сейчас обыгрывается в шуточном варианте, а целью является не «вытягивание» денег у жениха, а красиво и с юмором обыгранная встреча молодых.

Особенности организации выкупа

Чтобы креативно и весело организовать это мероприятие, нужно заранее продумать сценарий и действующих лиц, при этом учитывая артистические таланты и личные качества приобщаемых к действу людей. Одной из оригинальных идей может быть смешной современный выкуп невесты в стиле медицины.

На этапе подготовки необходимо учесть несколько моментов :

1. Выбор места проведения выкупа в больничном стиле. В теплый сезон проводить мероприятие можно на свежем воздухе, например, во дворе у дома невесты или в парке. Если выкуп организуется в помещении – позаботьтесь о достаточном пространстве.
2. Заранее подготовить реквизиты и интерьер в стиле больницы.
3. Четко продумать сценарий, но не перегружать событиями. Вся процедура не должна отнимать более 20 минут.
4. Договориться, в какой «валюте» будет проходить выкуп, и о размерах, чтобы не поставить жениха в неловкое положение из-за нехватки выкупных средств. Это необязательно должны быть настоящие деньги – можно напечатать шуточные купюры или обойтись шампанским, сладостями и фруктами.
5. Не используйте задания, которые могут смутить жениха или испортить настроение – не стоит рассматривать его зубы, горло, заставлять задирать рубашку, выпивать литры жидкости. Если у него нет слуха, не заставляйте его петь. Также задания не должны испортить костюм. Например, залезать на дерево или в окно – тоже не совсем удачная идея. Ведь ему предстоит еще идти в ЗАГС.

Выкуп в стиле врачей: необходимый инвентарь

Приобретите белые халаты для главврача, колпаки с крупными медицинскими крестами, очки, накладные усы и бороду, чтобы создать образ эдакого доктора Айболита . Его может сыграть тамада или отец невесты.

Жениху предстоит пройти шуточный медицинский осмотр на профпригодность к семейной жизни, поэтому следует обзавестись зрелищными врачебными атрибутами.Купите огромный шприц (без иглы). Это можно найти в специализированных магазинах приколов. Трубку для прослушивания сердца можно заменить детской трубой или фонендоскопом из «детской больнички». Но лучше, если атрибуты будут более массивными, чтобы хорошо бросались в глаза и четко отображались на съемке.

Приготовьте дартс, молоток невропатолога, можно большой и массивный, офтальмологический инструмент – просто плашку для закрывания одного глаза (ладонь жениха подойдет)

Заранее приготовьте «таблетки» и «микстуры» с шуточными надписями, например, «Эликсир счастья», «Высококонцентрированная любовь». Это могут быть просто конфеты с креативными обертками или соки в медицинских бутылочках.

Особенности оформления

Медосмотр на выкупе невесты предполагает обследование жениха у нескольких «врачей».

Расставьте столы с надписями: «Терапевт», «Окулист», «Невропатолог». Подружки новобрачной, одетые в короткие медицинские халатики, и будут медсестрами или даже молодыми практикующимися врачами. Один из столов, где соберется консилиум «врачей» для вынесения вердикта, должен располагаться у закрытых дверей, преграждая вход в них. Именно из этой комнаты появится выкупленная женихом невеста.

Если территория ограничена, весь «медперсонал» может расположиться за одним столом с табличками или бейджами у каждого «специалиста». Еще один вариант, если невеста живет в многоэтажном доме – разместить столы каждого «врача» на этажах.

Выкуп на медицинскую тематику предполагает и соответствующий вид помещения – украсьте его табличками с надписями «Лаборатория», «Карантин», «Рентгенкабинет». Можно даже повесить «Доску почета» с фото «принимающих врачей», а также родителей и свидетелей в белых медицинских одеяниях.

Также необходимо позаботиться о таких реквизитах, как «карточка жениха» и «справка о поставленном диагнозе ». Заказать печать красочных шуточных бланков можно заранее, а в процессе осмотра каждый «врач» будет вписывать в бланк свой диагноз.

Примерный сценарий выкупа невесты в медицинском стиле

Жениха встречает «главврач» и при беглом осмотре признает сомнения в его полном здоровье, констатируя учащенное сердцебиение, бледность, волнение. Предполагая, что это признаки влюбленности, он прописывает ему срочный прием «витаминов» и отправляет на осмотр к специалистам.

«Терапевт» прослушивает больного. Во время процедуры можно попросить одного из гостей постукивать в детский барабан, имитируя биение сердца – сначала частое, в после впрыскивая «успокоительного» все более замедленное, входящее в норму. «Терапевт» дает направление на обследование.

После этого жениха осматривает «окулист». Он может предложить бросание дротика в развешенные на доске надписи: «Любовь», «Счастье» или даже шуточные «Хочу борща», «Где мои носки». Задача, попеременно закрывая каждый глаз, попасть в главный плакат.

Если это не удается, жених может внести выкуп. Например, деньги или бутылку коньяка

«Невропатолог», вооружившись увесистым молотком, не предвещающим ничего хорошего, предлагает либо проверить им физические рефлексы жениха, либо заменить процедурой, подтверждающей психическую уравновешенность. Разумеется, новобрачный выбирает второй вариант. Тогда ему предлагается листок, на котором написаны добрые и злые фразы . Например, «любимая», «мы будем, наконец, ужинать?», «опять купила очередные туфли», «солнышко?». Задача жениха читать надписи, попутно заменяя грубые ласковыми, например, «с нетерпением жду твой вкусный ужин», «тебе очень идут новые туфельки» и т. д.

Осмотр у «психиатра» можно обыграть, предложив найти на коллаже фото невесты. «Фишка» в том, что там будут только ее фото в разных ракурсах. После чего весь врачебный консилиум однозначно приходит к выводу, что молодой человек патологически влюблен , и излечить его может лишь одно средство.

Из запертых дверей появляется невеста, как лучшее лекарство от всех недугов. Подключив фантазию и проявляя чувство юмора, вы можете придумать множество других неординарных заданий, придав атмосфере оригинальности и позитива.

Некоторые пары в сценарии своего свадебного торжества обходят стороной процедуру выкупа невесты, считая ее несовременной и не вписывающейся в формат серьезного события. И, тем не менее, следует заметить, что свадьба – это не просто официальное мероприятие, а праздник любви, романтики и счастья. И если в нем будут присутствовать яркие «изюминки» – это только добавит очарования, позитива, красочных впечатлений и сделает запомнившимся на всю жизнь.